помогите откалибровать изменения девушки в ЛТР

[Скандалист]

Особенно мой пост, последний он по ссылке. Изучи внимательно.

Похоже, что у тебя паника.

Прекращай у нее выпытывать, что не так. Это отворачивает, плюс она считывает, что нащупала твое слабое место, вернее - ты сам его ей сдал.

Но проблема не локальная, у тебя в целом подход к отношениям с ней неверный, любовь не зрелая, а инфантильная. Это отдельно придется тебе изучать, чтобы стабилизироваться. А не паниковать в а*уе.

[Троянский]

Для начала - фундамент своей жизни делать в виде партнера это не нормально. Не нормально так же считать ее особенной, ДАЖЕ когда окружение это неустанно подтверждает (слюни текут у окружающих).
Финал такой ситуации всегда 1 - это разочарование, страдания, уныние и так далее.
Когда делают популярных девок способом самоопределения, кайф получают от гордости т.к. владеют тем, что большинству якобы не доступно, тем более когда это недоступное тоже ВЫБИРАЕТ тебя. Там и гордость и самооценка в небесах. И чем выше самооценка, тем страшнее и больнее возвращаться в мир реальный, где от тебя могут отказаться. А они могут.
Но тут еще от тебя не отказались, а уже начинается что-то вроде истерики. Предвкушение. На столько сильное, что уже ищешь помощи, даже когда еще НИЧЕГО сверх естественного не произошло.
Это с одной стороны.

С другой стороны - что делать?
Как минимум не угробить то, что было на момент отъезда. А это в том числе поможет сохранить свою САМООЦЕНКУ, это немаловажно.

Чисто технически можно попробовать провести тебя до вашей встречи из того расчета, чтобы ты паникой не сделал хуже. Это реально.

Не реально что-то делать, чтобы человек (вдруг) тебя полюбил, либо полюбил прежней "любовью", потому что так не бывает.

[orange99]

я не самоопределяюсь за счет крутых девушек. Это не про меня. Я просто эстет, визуал, поэтому для себя чисто стараюсь держать уровень. Я даже не стараюсь демонстрировать ее наличие в своей жизни перед кем-то там. Счастье любит тишину.

В целом ты прав, раз я так рано обратился за помощью - что-то выходит из под контроля. Я перфекционист по жизни. Для меня любые колебания и отклонения - не норма.
Но лучше не наломать, так как чувствую, что могу. Чем сломать и сожалеть потом.

Диалог 10 минутной давности в смс

спрашивает про проблемы на работе... бла бла.
я: Малыш, я не расстроился. Я вы.бу всех сам, если нужно будет

она: Ну вот

я: единственное, что за долгое время меня расстроило - это ситуация наша. И это правда
я: Я хочу открытых, искренних, честных отношений. Ты это прекрасно знаешь. Каждый имеет право на свою жизнь и свое лично пространство, но уровень теплоты без причин не теряется. Даже если ты занята пол дня, когда освобождаемся - мы друг друга снова готовы утопить своим вниманием и теплотой

она:Почему не теряется?

я: А почему он должен теряться? Обычно причина - ссора, обида, неполучение желаемого от любимого (он мог даж не догадываться), забыл важную дату, неосторожное слово, проигнорировал запрос какой-то, увлечение другим персонажем взахлеб. Дай бог, чтоб я без причин эмоционально так ощущал себя сейчас. Я могу замотаться, но ты всегда будешь для меня "любимой" в смс. Всегда будет теплота.

она: А у меня интерес пропал будто Такое может быть?) Без причин.

я: вряд ли)

она: не любовь. Скорее всего.


Круто))

[orange99]

К примеру диалог от вторника. напоминаю, сегодня пятница
речь про люблю и тип

она: а ты моя - самая первая, самая главная, самая бесконечно любовь в этой жизни
она: Мой самый лучший мужчина!
она: Ты научил меня Любить!

я: Надеюсь, единственная)

она: Единственная
она: Больше тебя, я буду любить только ребенка от тебя, наверное... и куча смайлов сердечек и тп.

[Троянский]

Воу, пока притормози с такими диалогами. Это не дело.

[Троянский]

Хотя бы потому, что там нет правды. Мнение меняется от настроения. Слишком серьезно ее воспринимаешь.
Смотреть нужно не на то, что говорит, а на то что делает. Это основное.
Тем более если она осознанно/неосознанно начинает говорить о не любви. Это серьезные слова, но они для нее значения не имеют. Сегодня скажет одно, завтра другое.

[orange99]

Скандалист, ты тоже отчасти прав.
Вообще, парни, я не на исповедь пришел. Вы лишь видите симптомы и пока выводы ваши корректные, на мой взгляд, врать вам нет никакого смысла и себе прежде всего. Вы уже диагноз более менее себе в уме сложили. Давайте конкретно по локальной ситуации разберем(ваш совет нужен именно не для ТФНского развития дальше), если несложно. А также в целом глобально, чтоб жить долго и счастливо, с ней или без нее, с другой или одному.

У меня отношения закончились не очень удачно прошлые. там была ИЗ, измена и тп. А начиналось все с БЗ сильно заниженного + доминирование во многом. Так вот, отношения закончились. Начались новые, не сразу. Ошибки многие учел, что-то осталось. В том числе страх просрать эту, начиная все идеально даже. Я знаю, что найду такую ж или чуть лучше, понадобится время, ресурсы просто. Соблазнять умею(и без бабла). Но время идет. Хочу семью с классной и сексуальной женой, чтоб не метаться от одной к другой уже.

[Скандалист]

я не самоопределяюсь за счет крутых девушек. Это не про меня. Я просто эстет, визуал, поэтому для себя чисто стараюсь держать уровень. Я даже не стараюсь демонстрировать ее наличие в своей жизни перед кем-то там. Счастье любит тишину.

извращаешь сказанное.

Ты самоопределяешься потому что тебе ЖИЗНЕННО (витально) важно, чтобы она тебя определяла как лучшего. Причем словесно. Тебе не нужно хвастаться ею - тебе достаточно знать что а) по ней многие текут из-за ее внешности б) она твоя.

Показывать ее ты можешь не хотеть даже (например, чтобы не вызывать зависть у окружения, и чтобы не увели, например).

И вся бредятина, что интерес не может снизиться без причин. Может и снижается. Это гормоны и прочее. Человек - не статическая система, жизнь вообще не статична. То, что ты говоришь о том, что интерес не снижается - это ложь, и противоречит всей природе, жизни. Это уже не живо, это скорее от некрологии.

И еще: за этим выглядывают уши того, что ты явно хочешь переживать любовь постоянно на пике. Это признак нарциссического расстройства. Недостижимо.

Зацени инфу под спойлерами.

Ловушки жизни. Часть 1: Ловушки зависимости

Хочется думать, что у каждого человека есть свое предназначение, свой путь, что он был послан в этот мир для чего-то…

В тоже время далеко не каждому человеку удается отыскать и пройти свой уникальный путь. Опыт работы с клиентами, пребывающими в ситуации экзистенциального кризиса, – подтверждение тому. Это, как правило, люди ближе к 50 и старше, пытающиеся подвести некоторые предварительные итоги своей жизни и не нашедшие удовлетворительных ответов на следующие вопросы: «Для чего я жил/живу? Какой я след оставляю после себя? Свою ли я жизнь проживаю?»

Сама постановка выше озвученных вопросов в этом возрасте – вполне уместна и даже необходима. Проблемной же является та ситуация, когда человек не находит удовлетворительных для себя ответов на эти вопросы.

Я называю ловушками жизни те приманки-соблазны на жизненном пути человека, которые отвлекают его от своего пути, уводят его от своего Я. О них и пойдет речь в данной статье.

Предлагаю следующую классификацию ловушек:

Ловушки зависимости (алкоголь, наркотики, любовная зависимость)
Нарциссические ловушки
Опишу их более подробно.

ЛОВУШКИ ЗАВИСИМОСТИ

Проявляются в отказе от Я. Бывают двух видов:

Связанные с потребностью в получении «незаработанного» удовольствия (зависимость от вещества);
Связанные с потребностью в безусловной ("незаработанной") любви (зависимость от отношений, от Другого).
Зависимости от вещества

За влечением к алкоголю и наркотикам стоит бессознательное желание в тотальном растворении, в погружении в безмятежность, погружении в небытие, в Ничто. Однако такое состояние при жизни возможно только в утробе матери до рождения. Состояние, где нет обязанностей, требований, правил, где «все включено», где все, что нужно, поступает через пуповину от матери.

Уже сразу после рождения, ребенку необходимо совершать некоторые усилия, чтобы жить. Дальше - больше...

Вспоминаются слова известного российского психолога профессора Бориса Братуся, который утверждает, что желание получать удовольствие без усилий – путь к алкогольной психике.

Зависимость от отношений

Зависимость от отношений, от Другого, связана с потребностью в безусловной любви от него, которая по сути, так же является не заработанной.

В эти ловушки попадают те люди, которые по разным причинам не получили или не в полной мере получили в раннем детском возрасте безусловную любовь, не насытились ею, «не насосались». Эта установка сохраняется у такого человека к миру и во взрослом состоянии, установка ожидания от мира, что мир должен. Полученной энергии любви от Другого оказывается недостаточно для самостоятельного путешествия по жизни и поэтому приходится цепляться за Другого. Ребенок же, который достаточно «насосался» безусловной любви готов самостоятельно исследовать окружающий мир.

Потребность в безусловной любви уже во взрослом возрасте проецируется на значимых Других, на тех, с кем устанавливаются близкие отношения, чаще всего на партнеров по браку, с которыми устанавливаются комплементарные отношения. Я писал об этом подробно здесь http://www.b17.ru/article/5943/ и здесь http://www.b17.ru/article/10194/

Преодолеть такую установку очень сложно, порой невозможно. Дело в том, что потребность в безусловной любви во взрослом состоянии удовлетворить весьма проблематично. Те объекты, которые выбираются для этих целей, не могут (да и не хотят) этого делать. Сложно представить, чтобы партнер по браку был готов на безусловную любовь. Взрослые отношения все же предполагают некий баланс «брать-давать».

Попытки восполнить этот дефицит в работе с психологом также наталкиваются на разочарования – психолог так же предлагает отношения с условиями – оплата, выполнение правил сеттинга, ответственность. На безусловную любовь способна только мать, и то в определенный, достаточно небольшой период материнства, да к тому же и не всякая мать… Тоска по матери, способной безусловно любить, у таких людей остается на всю жизнь. Черная дыра дефицита безусловной любви оказывается часто незаполняемой. Для этого нужна длительная терапия, терапия взросления, на которую не каждый человек способен.

Влюбленность, страсть, со-зависимые отношения – это состояния, в которых удается переживать безусловную любовь, растворятся в другом, погружаться в него, сливаться с ним – аналог связи младенца с матерью. Поэтому эти состояния такие ценные и желанные. Такие состояния свойственны всем людям, но психологически здоровые, зрелые люди понимают, что все это временно и они способны пережить разочарование – это не навсегда – и переходить к другим уровням любви. Со-зависимые же хотят это сделать постоянным в своей жизни. Чтобы все всегда было «как в первый раз». Но плата за это оказывается высокой. Влюбленность, страсть быстро проходят и неизбежно возникает разочарование, а со-зависимые отношения, хоть и отличаются стабильностью, но требуют от человека отказа от своих желаний, потребностей и в целом, отказа от своего Я.

У людей этого уровня существуют проблемы с витальной идентичностью. Подробнее об этом я писал здесь http://www.b17.ru/article/25357/

Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви».

Ведущие чувства – вина и страх.

Внутренние переживания таких людей можно описать следующим образом: Непреодолимое желание раствориться в Другом. Без Другого жить невозможно. Любовь – это смысл жизни. Я есть, существую лишь тогда, когда меня безусловно любят. Я как маленький ребенок, я расслабляюсь, когда меня любят. Можно позволить себе все что угодно, «деградировать до полного счастья». Непреодолимая Тоска по безусловной любви. Любовь наполняет, без любви нет энергии для жизни, без любви возникает равнодушие к жизни, пустота. «Вроде живу, что-то делаю, организм обслуживаю, его физиологические потребности, и сил хватает только на это. Нет энергии, которую я беру тогда, когда кого-то люблю».

Люди, оказавшиеся в ловушке зависимости, оказываются плохо приспособлены к реальной взрослой жизни. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. В таком состоянии нет ресурсов, энергии для жизни, неспособность к Я-усилиям, преобладает установка ожидания-претензии к Другому и к миру в целом: «Мир мне должен».

Я и Другой.

Другой, или не-Я (для зависимых от вещества – это определенное вещество) для людей этой категории являются сверхценными. Другие (человек, вещество) при этом необычайно нужны. С ними невозможно установить свободные отношения – отдаляться, приближаться, отказаться. Для зависимых от отношений, Другой становится единственным объектом куда инвестируется вся страсть. Это может быть супруг, ребенок. Такие отношения становятся смыслом жизни, а объект зависимости смыслообразующим объектом. Вокруг него вращается вся жизнь зависимого, все потребности сводятся к нему.

Другой в таких отношениях попадает в сложную ситуацию. С одной стороны он чувствует на себе всю мощь любви зависимого, нужды в себе, с другой - огромное давление от ответственности перед зависимым. Он буквально "считывает" следующее послание партнера: "Ты мне нужен, я без тебя не смогу". Это отношения, в которых "любви слишком много", но за этой любовью стоит неосознаваемый страх брошенности.

Это отношения без выбора и они предполагают жесткую зависимость: есть доступ к объекту влечения – есть счастье, жизнь, нет доступа – нет счастья.

Итог ловушки зависимости в том, что человек всю свою жизненную витальность расходует на попытки получения безусловной любви от Другого и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром. Отношения являются для него фигурой всей жизни, профессиональное же и личностное развитие остаются в фоне.

Виды запросов на терапию:

Запросы на терапию не предъявляются вовсе в случае химических зависимостей, в таком случае с запросами обращаются близкие люди зависимых.

В случае зависимости от отношений запросы формулируются как проблемы в отношениях с ярко выраженным внешним локусом ответственности – ответственность за проблемы приписывается партнеру: «Другой несовершенен, он источник проблем и его нужно изменить посредством терапии».

Ловушки жизни. Часть 2: Нарциссические ловушки

Я называю ловушками жизни те приманки-соблазны на жизненном пути человека, которые отвлекают его от своего пути, уводят его от своего Я.

В предыдущей статье были рассмотрены ловушки зависимости. Продолжу...

Нарциссические ловушки связаны с потребностью в позитивной оценке.

Проявляются в создании и поддержании идеального образа Я.

Для людей, склонных попадать в нарциссические ловушки, будет свойственна условная идентичность, или, другими словами, если-идентичность:

«Меня будут любить, если я…»


Ведущие чувства – стыд, вина, что не соответствуешь образу Я, не подходишь. Долг.

Вся жизнь такого человека связана с тестированием этого соответствия: «Подхожу – не подхожу?», «Соответствую – не соответствую?». У него постоянно присутствует потребность хорошо выглядеть в глазах Другого, получать от него оценку. Для этого нужно все время быть начеку, следить за тем, как реагируют другие: Что скажут, подумают, как оценят?

В отличие от описанных выше людей, попавших в ловушки зависимости, в данном случае создается впечатление автономности и свободы. Однако, несмотря на кажущуюся самостоятельность и независимость этих людей, при более тщательном взгляде можно заметить, что их выборами на пути жизни управляют Другие, тщательно замаскированные, ставшие неосознаваемой частью своего Я. При этом возможность реального самоуправления оказывается утерянной. Как красиво метафорично сказал один из моих клиентов «Ты как самолет, которым управляют с земли».

Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам». Они способны к Я-усилиям и нацелены на достижения. Но у них недостаточно чувствительности к Я, вследствие чего их активности свойственна отчужденная от Я продуктивность (ориентация на результат, достижения).

Активность нарцисса питается тревогой, за которой стоит стыд несоответствия и страх отвержения. А по форме эта активность представляет собой всю ту же зависимость. И здесь мы также встречаемся с принципиальной ненасыщаемостью объектом. Выстроить свободные отношения с предметом страсти для него становится невозможным. Что бы ни стало предметом активности нарцисса – деньги, слава, достижения – он не может остановиться. Столкнувшись с невозможностью получить от близких людей любовь в чистом виде, нарцисс пытается компенсировать ее суррогатами. Однако эрзацы любви не способны насытить нарцисса, они дают лишь временное ощущение насыщения, и он вынужден вновь и вновь пытаться заполнять нарциссическую бездну своего желудка.

Периодически нарциссы впадают в другую полярность – депрессивную – со следующими рефлексивными переживаниями: «Вроде бы по социальным меркам жизнь удалась, все как у людей. Только вот чего-то не хватает в жизни? Вкуса что ли? Пресноватая она какая-то…» Но эти переживаниялишь предвестники грозы, с которыми нарциссы успешно справляются, включаясь в привычную для себя гонку за достижениями и отодвигая встречу со своим подлинным Я.

Виды нарциссических ловушек (наиболее типичные):

Слава

Деньги

Секс

Имидж

Достижения

Карьера

Отдельно хотелось бы сказать о еще одной, достаточно изощренной нарциссической ловушке, – ловушке личностного роста. На первый взгляд, мотивы человека, стремящегося к личностному росту, вызывают уважение. Но часто, внимательнее присмотревшись, здесь можно увидеть тот же девиз нарцисса «Быстрее, выше, сильнее». С той лишь разницей, что объектом усовершенствования, апгрейда здесь становится личность человека либо его тело. И здесь, при более глубоком рассмотрении можно обнаружить в качестве мотиватора деятельности нарцисса тревогу, за которой скрывается страх «Меня не любят такого».

Я и Другой.

Другой здесь также крайне нужен, как и в описанном ранее типе человека с ловушками зависимости от отношений. Но если там от Другого требуется безусловная любовь, то здесь от Другого нужно одобрение, подтверждение своего Я. Подтверждение значимости, важности, ценности: «Ты – молодец!» Вся жизнь человека, попавшего в нарциссическую ловушку, посвящена поиску этого одобрения. Не столько сама деятельность, сколько возможность получить за нее похвалу становится здесь смыслом.

Одним из современных примеров навязчивого подтверждения своего идеального Я Другими является феномен сэлфи – еще одно изобретение нарцисса, пытающегося укрепить свою хрупкую идентичность, нечувствительного к своему реальному Я, неспособного опереться на свой образ Я. Как следствие этого – навязчивое желание получать отражения-подтверждения от Других, вне зависимости от степени их референтности и на время «подкормить свое голодное для признания Я».

Итог нарциссической ловушки в том, что человек всю свою жизненную энергию расходует на попытки получения условной любви от Другого и у него не остается энергии на выстраивание контакта с миром своего Я.

Виды запросов на терапию:

Обращение с запросом на терапию возможно в следующих формах:

1. За возможностью стать еще «Быстрее, выше, сильнее…» (Продуктивная фаза);

2. За необходимостью выбраться из нарциссической ямы. (Депрессивная фаза).

ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Все вышеописанные ловушки комплементарны внутренним дефицитам Я, резонируют с ними, подходят к ним «как ключ к замку». Человек с определенным внутренним личностным дефицитом находится в состоянии готовности, настроенности на определенную ловушку.

Чувства, которые поддерживают ситуацию жизни в ловушках: страх, стыд, вина, долг.

Итогом ловушки жизни является психологическая смерть – форма жизни (физической) при которой человек теряет чувствительность к своему Я, к своей душе.

Для людей, угодивших в нарциссические ловушки, характерны глубокие кризисы идентичности ближе к концу жизни, когда обманывать самого себя становиться все сложнее. Здесь человек сталкивается с самым безжалостным и неумолимым врагом – временем. Переживания скоротечности жизни, ее конечности, невозможности получить еще одну попытку прожить жизнь заново, актуализируют для человека вопросы смысла жизни (Зачем? Для чего?) и предоставляют ему шанс встретиться со своим подлинным Я и возможность вырваться из ловушки жизни.

Лично для меня в определенный период жизни очень остро стали следующие переживания: «На что я трачу сейчас свое время, ведь это время моей жизни».

Еще одной возможностью прервать автоматизм своей жизни, как ни странно это звучит, является болезнь. Болезнь является событием в жизни, способным изменить ее течение, заставить человека по-новому взглянуть на свою жизнь, ее смысл, себя самого. Столкнувшись с серьезной болезнью, у человека появляется шанс осознать свой ложный жизненный сценарий, приведший к психологической смерти. Так страх умереть может стать сильнее страха жить, и подтолкнет человека выбрать жизнь.

В преодолении ловушек жизни первым шагом является их осознавание: «В моей жизни что-то не так» (стадия осознавания). Следующими шагами является принятие ответственности и осознавание своего вклада в сложившуюся ситуацию: «Я что-то не так делаю в своей жизни» (стадия принятия) и попыток что-то изменить в своей жизни: «Нужно что-то менять в своей жизни!» (стадия эксперимента, действия).

Для этого не всегда обязательно делать кардинальные изменения в своей жизни. Иногда это возможно сделать в тех рамках, в том формате, который есть. И, конечно же, гораздо эффективнее это делать с помощью психотерапевта.







ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ

Бесполезно тратить всю свою жизнь

на один единственный путь,

особенно,если этот путь не имеет сердца.

К. Кастанеда



Логично было бы, описав людей, попадающих в различные ловушки жизни, сказать пару слов и о человеке, чувствительному к себе и идущему по своему жизненному пути. Описывать такую личность, пожалуй, сложнее всего. Одним из немногих психологов, кто это сделал, был Абрахам Маслоу, назвав таких людей самоактуализирующимися. Не буду повторять результаты его исследований и размышлений, скажу о своих.

На мой взгляд, центральными критериями зрелой личности будут автономность и продуктивность.

Автономность предполагает четкое выделение и осознавание своего Я, его отдельность и уникальность, умение отстаивать свои границы и умение сотрудничать с Другими. Не зависимость и не противопоставление (противозависимость) своего Я Другому, а сотрудничество и взаимозависимость, умение быть в диалоге, налаживать партнерские отношения будут характеризовать здоровые отношения с Другими. Мнение Других при этом важно, но скорее как еще одно, другое, иное мнение, как информация для размышления в принятии своего собственного решения или выбора.

Как определить согласованную с Я продуктивную активность?

О том, что продуктивная активность будет сообразна Я, на мой взгляд, можно судить по ориентации ее в большей степени на процесс, чем на результат, и такому ее эмоциональному сопровождению, как интерес, радость, драйв, кураж…

Вспоминаются слова из книги Карлоса Кастанеды:

«Все пути одинаковы: все они ведут в никуда. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь; если нет, то от него никакого толку. Один путь делает путешествие по нему радостным: сколько ни странствуешь – ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь дает тебе силы, другой – уничтожит тебя.

Весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога».

Есть ли у этого пути сердце?

Красивый рефлексивный вопрос, который периодически должен задавать сам себе каждый человек, идущий по дороге жизни.

И если ты можешь ответить «Да», то это твой путь и это твоя жизнь…

[orange99]

диалог после видеосозвона:

она: думаешь я тебя люблю?)))

я:Да нее))) ты просто используешься меня для секса, рядом нет сейчас и все, сразу нелюбофь) Устрою я тебе взлеты на орбиту, сучка)

она: приелось мне все



Скандалист. Проблемы с матерью с детства. Не было этой безусловной любви и да, страх остаться одному, и да попытки черпать(восполнять) любовь от других женщин, девушек. Нарциссизм не про меня думаю. Не замечал такое.

[Скандалист]

https://psychologytoday.ru/public/zamorozhennaya-zhizn/

Это прочти еще.

Слишком много признаков нарциссизма.

Это не то, что ты понимаешь, это другое - иногда противоположное от того, что ты понимаешь. Это лишь стереотипы

Я вижу приступ паники.