Объектное постоянство

Ответить
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Троянский_конь
Site Admin
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 13:53

Объектное постоянство

#1 Сообщение Троянский_конь » 30 ноя 2017, 10:37

Объектное постоянство - способность сохранять устойчивое положительное отношение к людям, даже если в какой-то момент вы ощущаете злость или разочарование по отношению к ним. К данному свойству можно отнести способность на эмоциональную связь с человеком даже в периоды его физического отсутствия. Более того, отсутствие данной способности может указывать на наличие расстройства личности.
На фоне проблемы с отсутствием или дефицитом у нарциссов объектного постоянства, они в достаточно короткий срок могут потерять все позитивные чувства к партнеру, а вместо того, чтобы разобраться в причинах и попытаться решить проблему они предпочитают менять партнеров. Стоит отметить, что новый партнер находится в том же положении, что и бывший, а ситуация может повторяться бесконечно.

Грань между завалом БЗ и ОП

Паника связанная с "завалом БЗ" по факту оказывается угнетенным ОП

Способность отличать реальные основания для подозрений, от проблем с ОП (реальный завал БЗ, от самонакручивания)

По дефолту предполагать, что у женщины проблемы с ОП, отталкиваться и действовать исходя из этого

Опасность ложных подозрений, как инициации конфликта, который в итоге опустит вашу значимость. (Создание себе проблем своими же руками).

Аватара пользователя
Троянский_конь
Site Admin
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 13:53

Re: Объектное постоянство

#2 Сообщение Троянский_конь » 05 дек 2017, 00:50

Грань между завалом баланса значимости и объектным постоянством.

Прежде всего стоит учитывать, что информация будет подаваться в контексте отношений. Пользу понимания данного феномена мы видим в возможности анализа своего поведения, что в конечном итоге привнесет в нее эффективность и понимание дальнейшей стратегии.
Понимание феномена объектного постоянства будет полезно как для себя, с целью устранения своих заблуждений, так и для понимания с чем вы можете столкнуться в отношениях, когда угнетенное объектное постоянство будет касаться чувств партнера, обесценивая вас в короткие промежутки времени.

Начнем с себя. Главным вопросом является как отличить действительное падение значимости от своих фантазий и выдумок, которые в свою очередь могут внести смуту в ваши отношения и тогда уже винить кроме как себя будет некого. Постоянный контроль партнера никогда ни к чему хорошему не приводил, во первых вы лишаете его свободы, вместо свободы он получает страх получить от вас порцию гнева. Таким образом вы начинаете ассоциироваться с постоянным напряжением и как следствие - негативом. Любая система стремится избавиться от напряжения, психологическая свобода представляет наибольшую ценность. Рано или поздно у партнера появятся на счет вас вопросы, а стоят ли ваши отношения всех тех нервов, которые он вынужден терпеть пребывая рядом с вами. Решение индивидуально, вероятно может наступить ситуация, когда вы не сможете всеми своими плюсами перекрыть негатив, постоянно поступающий от вас.
На что ориентироваться при принятии решений в пользу серьезных разговоров? Уж точно не на свои подозрения, подозрения могут не оправдаться, а вы останетесь неправым, а партнер сделает вывод, что вы в добавок еще и не умны, и будет в какой-то степени прав.
Любое явное пренебрежение вами и уж тем более если вы не давали поводов может стать точкой опоры, возможно сразу не стоит пытаться выводить вторую половинку на "чистую воду", но взять во внимание случившееся необходимо. Начните наблюдать и чувствовать партнера на сколько хватит вашей эмпатии. Вполне возможно предложить человеку диалог, сообщив ему что вы видите его изменения в поведении и предложить помощь в возможной проблеме, у близких людей не должно возникнуть с этим проблем. Большинство неопределенных ситуаций уже способны решиться теплым и доверительным разговором.


Для наглядности возьмем реальные случаи, найденные на просторах интернета и рассмотрим их как пример.

Аватара пользователя
DarkKevin
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 23:28

Re: Объектное постоянство

#3 Сообщение DarkKevin » 09 дек 2017, 22:30

Практически каждому из нас доводилось наблюдать, а то и выслушивать жалобы своих друзей на их вторых половинок, дескать уехала и пропала, ни позвонит ни смс не напишет, а мне тут приходится волноваться - места себе не нахожу. С одной стороны волнение вполне себе объяснимо - человек от нас далеко и нет возможности ему помочь, если не дай бог что случится, а учитывая реалии современного мира, наши волнения вполне обоснованны. Тем не менее это самое "волнение" может доводить до абсурда, когда претензии начинаются практически на пустом месте, например, когда человек находится на работе. Более того в нашем волнении становится виноват именно он, а мы в свою очередь считаем своим долгом обеспечить ему головомойку при встрече.

Человек, на которого обрушивается весь наш гнев находится в недоумении, ведь ничего страшного не произошло, просто шефу, а соответственно и остальным, именно сегодня вдруг понадобилось закончить проект. Нет времени не то чтобы написать "волнующемуся", а банально отлучиться в уборную.

Но так как "брошенный" весь день аккумулировал гнев, весь свой негатив он обрушивает ни на кого иного как на своего любимого.

В простонародии такое развитие событий получило название "сношение мозгов", хотя называйте это как вам угодно. Ситуация приведена как пример, а вариаций может быть великое множество. Худшей для отношений, пожалуй, можно считать наличие трудностей у "отсутствующего", уже получивший долю стресса, человек вынужден получать дополнительный от своего партнера, от которого по идее должна быть поддержка.

На длительных дистанциях человек с такими "запросами" становится невыносим. Отношения уже не приносят радости, а если учитывать что они никогда не бывают статичными, постоянно происходит колебание хороших и плохих ситуаций, дополнительная нагрузка в виде претензий партнера может подорвать доверие, а вслед за ним и отношения.

Аватара пользователя
DarkKevin
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 23:28

Re: Объектное постоянство

#4 Сообщение DarkKevin » 09 дек 2017, 22:36

Виной всему является объектное постоянство, либо очень слабое его ощущение. При разлуке ощущение связи моментально теряется, человек приобретает не только переживания, связанные с отсутствием партнера, но и так же легко теряет все "обязанности" перед ним, в том числе и преданность.

Ни для кого не секрет о существовании такого понятия как "курортный роман". На примере курортного романа можно рассмотреть сознательную составляющую принятого решения - "на время забыть о партнере", а то время как у человека со слабо выраженным понятием объектного постоянства такое "принятие решения" находится на бессознательном уровне, а на сознательном он чувствует только эффект - волнение, истерика, горе.

Аватара пользователя
DarkKevin
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 23:28

Re: Объектное постоянство

#5 Сообщение DarkKevin » 09 дек 2017, 22:47

Паника связанная с "завалом БЗ" по факту оказывается угнетенным ОП

Как отличить заваленный баланс от угнетенного ОП. Прежде всего необходимо смотреть на реальные отношения и действия партнера в вашу сторону. Разумеется мы не говорим о тех случаях где контакт напрочь отсутствует, а человек вас игнорирует достаточно продолжительно время и никак не отвечает на вашу инициативу. Иные люди не могут прямо сказать о невозможности общения с вами, причины такого решению нас интересовать не должны, достаточно удовлетвориться фактом.

В случае если человек близок нам, а мы любую свободную минуту хотим быть рядом с ним, но уже не получаем былой положительный отклик - стоит задуматься в чем может быть причина, т.к. причина вполне может быть в нас, в нашей чрезмерной навязчивости. Лишая человека своего личного пространства мы невольно отталкиваем его от себя.

Аватара пользователя
DarkKevin
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 23:28

Re: Объектное постоянство

#6 Сообщение DarkKevin » 09 дек 2017, 22:52

По дефолту предполагать, что у женщины проблемы с ОП, отталкиваться и действовать исходя из этого

Что делать если вы оказались по другую сторону барикад? Что если партнер недоволен и испытывает сильный стресс в ваше отсутствие, а не тот ли этот случай когда женщине "мало внимания"? Стоит отметить, что волнение по поводу недостатка от вас внимания может быть не только манипуляцией, а субьективной и реальной для девушки проблемой. С которой она не способна справиться самостоятеьно ввиду непонимания с ней происходящего, а именно не развитого чувства объектного постоянства. Вам стоит учитывать такую особенность и не срываться на нее в ответ. Вероятно это, на первых этапах, сможет дать время на стабилизацию отношений. В частности дать ВАМ время попробовать ее успокоить, скажем путем повышения доверия.

Аватара пользователя
DarkKevin
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 23:28

Re: Объектное постоянство

#7 Сообщение DarkKevin » 09 дек 2017, 23:02

Опасность ложных подозрений, как инициации конфликта, который в итоге опустит вашу значимость. (Создание себе проблем своими же руками).

Отдельно отметим возможность уничтожить свою значимость. Если учитывать что значимость включает в себя в том числе и доверие (самое, пожалуй, сложное в восстановлении) - велика вероятность загубить отношения своими руками. Конфликт по надуманному (возникшему в вашей голове) поводу, не имеющему реальных оснований как и каких-либо доказательств с вашей стороны будет принят партнером как акт агрессии, после которого он будет вынужден защищаться, а вы будете идентифицированы как оппонент, более того возникнет непонимание. Теперь в сознании партнера вы являетесь нестабильным,а значит адекватный диалог с вами вести не получится, мотивация на решение конфликта разговором будет падать, и не последней будет причина невозможности вами адекватно воспринимать реальность.

Неадекватный человек отношениями управлять не может, да и довериться человеку, что говорится, "без царя в голове" тяжело. Куда он может вас привести если его воспринимать всерьез?

Аватара пользователя
DarkKevin
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 23:28

Re: Объектное постоянство

#8 Сообщение DarkKevin » 09 дек 2017, 23:14

Способность отличать реальные основания для подозрений, от проблем с ОП (реальный завал БЗ, от самонакручивания)

Чтобы уметь отличать реальные основания от ложных подозрений необходимо уметь видеть реальность, с как можно меньшим влиянием собственных страхов. Навык, пожалуй, не из легких, ведь в нашем восприятии прочно осело влияние подсознания, а это и страхи, и гордость, и жажда власти, и много чего еще. Все имеет свое косвенное влияние как на наши действия, так и на наше сознание, а главное умение видеть происходящее.
Когда партнер от нас далеко - самое время страхам. "А что если за время нашей разлуки его сможет охмурить другой или другая?". Прежде всего нужно принять такое условие - никто в этой жизни ни на что не имеет 100% гарантий, а это значит что вероятность любых событий не равна 0. НО так же стоит понимать, как вы портите себе жизнь своими подозрениями. Необоснованные подозрения могут быть с вами всю жизнь, тогда как вероятная измена может не произойти никогда, а в итоге окажется что вы зря волновались и тем самым понижали качество своей жизни, но ладно бы если только себе, вполне вероятно что и своему партнеру необоснованными претензиями.

Аватара пользователя
Скандалист
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 07 окт 2017, 21:20

Re: Объектное постоянство

#9 Сообщение Скандалист » 18 дек 2017, 11:59

Есть мнение, что «объектное постоянство» (О.П.) было впервые замечено Фрейдом, что означает, что вещь в хозяйстве не бесполезная. Присмотримся к ней поближе, потому что дефект О.П. у твоей подруги может доставить тебе массу минут самого настоящего отчаяния и паники, а для значимости такое бесследно не проходит. Если не знать про существование проблемы с О.П. тебе будет легко натворить дел, которые придется расхлебывать гигантским половником, и не факт, что получится.

ЧТО ТАКОЕ И КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ?

Рассмотрим вопрос с точки зрения дефекта О.П. у девушки. Есть ли такой дефект у тебя – потрудись определить сам.

О.П. включает в себя несколько аспектов.

О.П. – это ее способность сохранять позитивное отношение к тебе в моменты, когда она испытывает к тебе гнев или разочарование - неважно, обоснованно, не очень, или вообще не обоснованно (да, тот случай, когда ты абсолютно невиновен, такое бывает). Речь не об измене, конечно, а о более тривиальных поводах для скандалов, но из них складывается ландшафт твоей значимости.

Дефицит О.П. хорошо заметен в детстве, но это списывают на общую незрелость киндера. Например, когда родитель не разрешает завести пса, или еще хуже – обещал поехать в Диснейленд, и не сложилось, он в эти моменты в глазах дитя – стопроцентный злодей, а всё хорошее, что родитель делал даже этим утром, в этот момент перестает иметь значение. Настолько тотальная перемена настроения ребенка – это в пределах нормы для этого возраста.
Но если же твоя половозрелая женщина ведет себя похожим образом, то имей в виду (она сумасшедшая), что это может объясняться ее неразвитым О.П.

Но нас с тобой больше интересует другой аспект О.П. – ее способность сохранять эмоциональную связь с тобой в период твоего физического отсутствия. «С глаз долой – из сердца вон» - при отсутствии дефицита О.П. – это занимает длительное время, при дефиците – «из сердца вон» можно выйти гораздо быстрее.
Например, ты уехал в командировку или она уехала от тебя.
При дефиците О.П. буквально через несколько дней, ты можешь заметить, что количество разговоров по скайпу и обычной писанины весьма снизилось, она превратилась в холодец.
Если ты не знаешь про О.П., в такой ситуации тебе может заметно поплохеть, ты начнешь рисовать самые плохие сценарии. В попытке убрать панику парни нередко стараются «выбить» из зазнобы доказательства того, что они так же значимы как раньше. Это заведомый провал. Не, реально, ты действительно хочешь, чтобы она тебя успокоила словами?

Правда, в том, что при дефиците О.П. (что бывает чаще, чем нет) даже за короткий период отсутствия физического контакта, твоя значимость действительно субъективно для нее понижается сама по себе, а не потому что она тебе там вовсю изменяет.
Проверить, были ли поводы для беспокойства или это был дефицит О.П., ты можешь, не раньше того, как вы встретитесь. А твои выяснения по телефону только ухудшат твое положение.



В качестве иллюстрации реального примера, приведем следующую ситуацию:

Всем, привет, ни как не думал. что спустя год, изменив себя, создав, идеальные отношения, я вернусь опять как дурак с вопросами "как быть"?
Нам по 27 лет (точнее скоро уже по 28). Работаем, живем на данный момент пока вместе. Отношениям 7 месяцев. Ну, если учитывать месяц ее отсутствия в командировке, с чем и связана данная тема - то 6.
Я веду активный образ жизни занимаюсь разными видами спорта (на любительском уровне), занимаюсь туризмом, в последний год занимаюсь боевыми искусствами, люблю путешествовать, имею хорошее чувство юмора, достаточно неплохую внешность, работаю в сфере экологии (не самая большая зарплата, но и не самая маленькая). Жилье снимаю.
Девушка - умница, красавица, мне в карту на все сто % на момент знакомства бросила последнюю работу (бухгалтером), три месяца не работала. Сейчас работает на новом месте, с базами данных. Очень веселая, задорная, любит новые знакомства и общение. До меня жила с бабушкой, которая каждый день выносила ей мозг, и часто в ее возрасте пыталась ограничить ее свободу. С бабушкой жила последние два года до встречи со мной после завершения последних длительных отношений. В связи с этим часто пропадала из дома, и ссорилась с ней.
Знакомство: познакомились через общих друзей, на мероприятии. Потом в этой компании съездили отдохнуть на выходные на море. После этого завязалось общение в ВК. Достаточно не навязчивое. Просто переписка обычных знакомых. В связи с чем и начал с ней общаться.
Соблазнение: Три раза в течение 5 дней она приходила ко мне. Мы общались. Далее я предпринимал конкретные действия по соблазнению. Она не давала, так как говорила что еще рано (мне, конечно, это нравилось). Объясняла все тем. что она еще не решила. Так как в жизни наделала много ошибок, и хочет, чтобы мы переспали когда она захочет этого не только телом но и головой. Далее она ушла в поход на неделю. А после этого был секс и завертелись отношения.

Отношения: сразу скажу, отношения были сказочные, она вкладывалась. Всегда. Готовила (еще даже тогда когда просто оставалась у меня дома). Всегда переживала за меня, беспокоилась за здоровье, прикладывала лед, когда я с разбитым лицом приходил после тренировки. И т.д и т.п. И самое главное - она всегда говорила - мы обо все можем поговорить. И мы говорили, если было что-то непонятное и все решали. И тут я подумал, эта та Самая, 1 из 10. Время проводили отлично ездили с компанией на море, ходили в походы, кино, кафе и т.д. Никаких проблем с деньгами касательно кто за что платит, не было. Когда у меня не было денег, она за все платила сама. И т.д. И самое главное. Она говорила, что со временем в своей жизни поняла, что устала от гулянок. Все это уже не интересно и хочется семьи и детей.

Ее отношение ко мне: влюбленные глаза. Хотя мы не говорили о любви т.д не было ни каких признаний. Говорила что я самый лучший мужчина, которого она знает. Всегда знаю как успокоить, веду себя спокойно, не нервничаю и т.д.
Секс: первые недели с сексом было достаточно напряженно. Так как у меня были какие-то непонятные проблемы. Ну и привыкали - она раскрывалась. А потом все просто идеально - сутками в постели.
Ссоры: были как и у всех. Но все быстро утилизировалось.

Так, все, спустя три месяца плавно перетекло в совместную жизнь. На протяжении отношений расставались на 10 дней и на неделю. Все остальное время вместе. Тем не менее, виделись не так много. Так как я три раза в неделю был на тренировках после работы. Долго я не видел никакого холода с ее стороны. Потом все-таки началось, но я с этим справлялся. Хотя потихоньку расслабился и после нового года начал по тихой заваливать свою значимость. Однако, ни разу за все время, когда у нас были проблемы с деньгами, я не услышал от не ни одного упрека. Она всегда поддерживала меня во всем. И от этого все было еще легче.

Сделал ей предложение: она согласилась :)

Ну и собственно эпик фейл: в конце января ей неожиданно сообщили о командировке в Москву - обучение (это планировалось на июнь). Собралась, поехала. Через три дня я заметил сокращение внимания в свой адрес, редкие звонки. редкие сообщения. И так далее + к этому разные часовые пояса (разница в 7 часов). Я смотрел, молчал. Потом начал задавать вопросы. Почему? Что происходит? Она постоянно куда-то бежала и не находила времени. чтобы отписаться. Или нормально поговорить, не 5 минут и не на ходу.

В общем, все это меня подкосило (плюс были очень серьезные траблы с работой), и я стал жутко сопливым и выносить ей мозг на протяжении этого месяца. Ревновал к новым знакомствам. Успокаивался. А потом опять начинал. В общем, сам все понимаю. Далее она опоздала на самолет и вместо 8 марта, прилетела 10-го. У тоже сорвался. Сразу скажу. Первое время думал о появлении нового интересного ей парня. Сейчас понимаю все это бред. А тут я еще и добивал своими соплями. Просто вырвалась из рутины отдохнуть на месяц. Но на тот момент я воспринял это как предательство, так как у меня была куча проблем, а она даже не удосуживалась остановиться и посидеть в общежитии 15 минут, чтобы спокойно поговорить.

В общем по приезду (2 дня назад) Злая на меня за все это. Сказала, что я своим неадекватным поведением убил все ее чувства к себе. Что сначала она хотела собрать вещи и переехать сразу к подруге. НО, она помнит все хорошее, "Знает, что такого мужчину она, скорее всего, больше не найдет". Может быть, все у нас будет отлично, а может быть и нет. В общем, она сейчас ни чего не знает.
Поэтому она будет думать, но не сейчас. Через неделю. Нужно время. Сейчас просто поживем вместе. Я ответил, что я все понимаю, понимаю свое поведение, которое было ужасным. Секс после прилета был один раз (так как мне было проще дать). Отличный. Но сейчас ни каких прикосновений она не хочет.

По-факту я в ДОДе. («давай останемся друзьями»)
Примечание N.A.: потом герои из этого примера поженились. Прожили год или около того.

Рекомендация: помни про дефицит О.П. и не паникуй в такой ситуации в любом случае, иначе пожнешь проблемы на ровном месте.

Ответить