Что это было?

для наиболее качественной обратной связи Вам придется соблюсти минимальные стандарты изложения своей ситуации
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
OrdinaryGuy
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 22 мар 2018, 14:26

Что это было?

#1 Сообщение OrdinaryGuy » 22 мар 2018, 15:19

Привет! Раз уж я получил инвайт в этот клуб, то решил создать пост. Возможно, он будет интересен. Это репост с другого ресурса с некоторыми дополненениями.
Мне 28 (выгляжу младше), квартира, несколько хобби, внешность неплохая.Но меня очень узкий социальный круг и я скорее пессимист/реалист, чем оптимист. И сильным характером не обладаю. Ах да, никаких особо длительных отношений у меня не было, я плыл пассивно по течению всю жизнь в этом плане. Тем не менее девушка не первая, и не вторая.

Ей 22,хорошая фигура, легка в общении, общие вкусы, не меркантильна. Познакомились в СС в 2015м, пообщались недолго, сходили один раз на свидание и я слился после первого "завтра не могу, дела". Прошло полтора года без общения.
Вдруг в конце 2016 однажды она написала мне какую то муть по поводу того, что ей жаль что наше общение закончилось (хотя мы и не общались особо), и так наше общение началось снова. Сначала я не понимал что ей надо, она постоянно пыталась вытащить меня на встречу. В итоге через месяц усилий с ее стороны, я согласился.
Мне показалось странным, что судя по ее разговорам и отношению, девушка просто "влюбилась" в мой образ на основании ранней недолгой переписки и моих фоток (!!!???). Я, конечно, ничего не понял, но, так как она производила очень хорошее впечатление, то сразу отогнал эти мысли и принял все как должное. Так начались эти странные отношения.

Первый раз меня слили через 2 недели после начала отношений. Без каких либо причин. Просто позвонила и сказала "я не готова, у меня учеба", и все такое. На мой ответ "хорошо, пока", предложила френдзону, на что получила отказ. Сразу после этого начались манипуляции в СС, на которые я повелся, и уже через 10 дней она была у меня дома.

Я стал ее первым парнем, в том числе и в постели, на тот момент ей было 21 и никакого предыдущуго опыта. Отношения были далеко не идеальными. Поначалу были совсем мелкие ссоры, хотя даже ссорами я назвать это не могу. Все сводилось к тому что я пытался что-то донести до нее, а в ответ получал слёзы. Но в то же время она всегда уделяла мне внимание, писала первой, приезжала в гости. В общем мне казалось, что все хорошо.

Слезы стали постоянными спутниками наших отношений. Доходило до того, что она могла начать плакать ночью без причины. Иногда ее восторженное восприятие мира разбивалось о мой реализм, и это ничем хорошим не заканчивалось. Слишком чувствительная.

Так и встречались. Меня раздражало то что мы все лето пролежали на диване, уткнувшись в сериалы и я пытался придумать совместные занятия. Мои попытки посадить ее на велосипед привели с истерике (я случайно сравнил ее с подругой: "подруга же научилась, и ты сможешь".В ответ получил "не сравнивай меня". На этом все закончилось. Велосипед был убран.). Та же участь постигла и другие мои начинания.
Мои попытки приобщить ее хоть к какому то фитнесу свелись к тому что она села на жесткую диету и начала истязать себя упражнениями. Как будто что-то пыталась доказать мне.

Один из моих провалов заключался в том, что я позволил себе сравнить ее со своей БД. После этого она начала следить за ней, и постоянно мне напоминать. Никакие мои убеждения в том, что она лучше, не помогли.

Однажды призналась что хотела бы чтобы ей восхищались. На мой вопрос "за какие особые достижения?" последовал стандартный ответ - слезы. Никаких особых хобби у нее не было, время проводила общаясь с друзьями в СС или в реале.
Вся наша совместная активность крутилась вокруг "еда, сериал, секс". Секс она не особо любила, и занималась им ради меня. Но по крайней мере не отказывала.

У нее много друзей (парней и девушек). Вскоре я начал замечать, что моя значимость как минимум не выше значимости ее многочисленных друзей. И для своих друзей она готова на большее, чем для меня. На ее ДР я приехал к ней с цветами, отпросившись с работы. Получила поздравления, поблагодарила, при мне готовилась ко встречи с друзьями.
На вечер я приглашение не получил, несмотря на то что несколько раз до этого момента говорил ей что могу легко отпроситься с работы. После этого, конечно, же устроил ей разбор полетов, но оказался виноватым. По ее словам мне следовало самостоятельно изъявить желание присутствовать. Я посчитал конфликт исчерпанным, но мне часто припоминали этот случай.

Осенью она начала искать работу по специальности, но в нашем городе не получилось, и она пыталась ее найти в соседнем, где по стечению обстоятельств учатся все ее друзья-студенты. В итоге в ноябре началась стандартная схема "мне нужно побыть одной". Но мне как то быстро удалось вернуть ее.
Так мы дотянули до нового года, и вроде бы все было неплохо: я старался не раздражать ее, был более внимателен, а она жила на два города. В это время я строил планы по переезду в столицу, по сути предлагая ей перебраться ей туда за мой счет. Этому не суждено было случиться.

В итоге в конце декабря она все таки получила работу, и подруга предложила пожить у нее. На новый год приехала ко мне в плохом настроении, вечер был испорчен, меня развели на конфлики. Сказала что лучше бы встретилась с друзьями. На мое предложение вызвать такси - слёзы. На праздниках мы не виделись.
Перед отъездом приехала ко мне, и на утро объявила что мы расстаемся, что мы разные, что у меня тяжелый характер. Сказать что меня перевернуло - не сказать ничего. Мы по прежнему общались, хотя она уже жила в другом городе.
Через несколько дней я позвонил и попросил дать шанс, в ответ получил что она не видит будущего, что чувства не те, но все равно согласилась приехать.
Так мы продержались еще пару недель. В последний раз она отказалась приезжать, я психанул, сказал что сижу на пороховой бочке и не могу так. Мы расстались, и я сошел с ума. Неделю писал ей, пытался вернуть. Ничего не получилось. Еще через неделю написал и спросил "мы всё", она ответила "всё". Это был конец.
У меня началась черная депрессия, я во всем винил себя. Тот факт что она не убрала из СС фотки сделанные мной и посты, относящиеся ко мне давало мне какую то глупую надежду. Я просто был не в себе.
Через неделю после последнего разговора был добавлен Вася (он выше по статусу чем я, и ввиду своего рода деятельности вниманием девушек не обделен, так и не понял зачем она ему нужна), и тогда я понял что все это время за моей спиной она искала замену.

Официальная причина расставания - "Постепенно чувства прошли. Вроде бы все у нас хорошо, но я не на своем месте".

Негатива у нее ко мне совсем нет, скорее безразличие вперемешку с жалостью. Много извинялась за то что так поступила. Сказала что хотела бы повторить отношения без некоторых негативных моментов. В момент разбора полетов мне мало что было предъявлено, все таки хорошо к ней относился.


Среди своих ошибок могу выделить:
1)Несдержанность и ревность. Я часто психовал, ревновал ее к друзьям и к парню, котого она зафрендзонила. Пару раз кидал фразу "мы расстаемся". Стремный момент, зараннее соглашаюсь. Наверное мне хотелось, чтобы у нее на первом месте был "ее любимы парень", а не друзья.
2)Попытки как то "улучшить" ее, себя и отношения. Обычно результат был обратный.
3)Ну и классика - завал БЗ, прогибы в конце.
4)Мало говорил про любовь, так как не чувствовал особой отдачи с ее стороны.

Прошел месяц с последнего разговора, пингов никаких. Есть какие то мутные посты в СС, но я стараюсь туда не заходить последнее время.

Что это вообще было? Произошел классический цикл value, devalue, discard?

Аватара пользователя
Троянский
Site Admin
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 09 авг 2017, 13:53

Re: Что это было?

#2 Сообщение Троянский » 22 мар 2018, 19:27

3)Ну и классика - завал БЗ, прогибы в конце.
Не думаю, что можно говорить о значимости как таковой. Для нее партнер - инструмент, с помощью которого она может смотреть на себя. Чем он успешнее - тем ей лучше/комфортнее/безопаснее (сложнее обесценить ее). Человек сам по себе для нее не ценен, нужны его достижения/влияние. Чем выше соц статус - тем лучше для нее.
Получая такого человека в партнеры она разделяет с ним его успехи и перестает казаться себе никчемной неудачницей.
Поэтому "завалить значимость" особого труда не составит, вернее она сама ее завалит если найдет кого-то по ее мнению перспективнее, или обесценит по своим соображениям. И так будет повторятся до не определенного времени.

Пока ты нужен рядом - будет подстраиваться и убеждать что ты тот, кого она искала всю жизнь. И даже будет сама в это верить. И соглашаться, и обещать все что захочешь, главное верь ей.

Если тот, к кому она присосалась будет иметь неосторожность упомянуть ее недостатки - пиши пропало, манипуляции это еще не страшно, она может после дода начать мстить. Правду они не любят - т.к. обычно она для них горькая, принимать ее слишком больно. Легче и проще закрывать на нее глаза и не обращать внимания, убеждая себя, что все хорошо. Самолюбие крайне уязвимо. Критику воспринимать не могут, тот от кого идет критика маркируется как враг.

Образ избранника на начальных этапах чуть ли не богоподобный, они сами наделяют его сверхкачествами. В том числе "поклоняться" такому становится легче. Со временем правда тускнеет и партнер остается в недоумении "ведь она меня так любила".

Для партнера это ловушка и иллюзия безусловной любви, типа самой чистой, невзирая ни на какие недостатки. Любовь вопреки.

Образ партнера тускнеет в ее глазах, т.к. то что она рисует себе в воображении не оказывается правдой, повышенные ожидания не сбываются и она получает разочарование в сухом остатке. Партнер обычный человек, со своими плюсами и минусами. Но... она отправляется на поиски нового идеала и так может продолжаться бесконечно.

Короче, нельзя обвинять себя в ее психич. расстройстве. Надо понимать что она подстраивается специально, она не личность. Ведомая своими потребностями (в подпитке самолюбия, они без этого не могут) будет пытаться оставлять в друзьях. Это, пожалуй, самое опасное для нервов партнера и тут уже самому придется заботиться о своем здоровье, а это не шутки.

Аватара пользователя
OrdinaryGuy
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 22 мар 2018, 14:26

Re: Что это было?

#3 Сообщение OrdinaryGuy » 22 мар 2018, 20:29

Спасибо за развернутый ответ. Вот уж не думал, что когда-нибудь столкнусь с подобным явлением. В самом начале я даже не заморачивался, за какие заслуги мне досталась такая хорошая девушка. Летал в облаках, меня мало волновал вопрос, откуда взялась эта внезапная "любовь". Теперь та же "любовь" транслируется новому кандидату.

Пока что у меня в голове конфликт, между тем светлым образом, который превалировал до этого, и этим дегуманизированным образом "чудовища". Откаты, конечно, резко сократились после понимания того, что случилось. Но все равно аддикция остается.

Я еще не встречал человека, который так болезненно реагирует на минимальную аргументированную критику. Но при этом так хорошо реагирует на похвалу. Под конец уже старался хвалить как можно больше. Поздно.

Насколько я понял, подобные персонажи обычно не выкидывают хорошего поставщика "ресурса", а просто садят его на скамейку запасных.

В случае камбэка будет еще хуже?

Аватара пользователя
Скандалист
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 07 окт 2017, 21:20

Re: Что это было?

#4 Сообщение Скандалист » 23 мар 2018, 00:44

Камбэк сейчас нереален. Ты обесценен. Максимум, тебя будут пользовать как подпитку для эго. В будущем (года через 2, год, все возможно, закроешь гештальт).

Она психически закрыла этот проект пока. Чем раньше ты примешь это, тем раньше начнешь черпать силу из реальности и окружающей среды.

Она сама тебе не нужна. Даже напротив, нужно держаться подальше. Она подсадила тебя на наркотик - обожание, и инфляцию твоего эго (вменение уверенности, что ты основной в ее жизни).

Это love bombing, подсознательная манипуляция. В результате она воссоздает архаический образ матери (или отца, иного императивно значимого) которая радовалась и принимала тебя любым, улыбалась, глядя на тебя когда ты только угугукал, ел и какал в подгузник.

У матери (иного значимого родителя) тоже включается обожание ребенка, слияние с ним, отождествление (его боль становится ее болью со скоростью звука), иначе он не выживет без ее заботы. Это эволюционная необходимость.

Такой тип нарцисса как она, обращается через свое поведение к таонй архаике, коллективному бессознательному, и ты можешь начать вести себя как капризный ребенок в каких-то вещах.

Есть мнение, что нарц расстройство смешивается с нереализованным пока ее материнским инстинктом. Отсюда идёт постоянная забота как ты там, которая одновременно питает твой инфантилизм и накачивает твое эго до нездоровых размеров, и в какой-то момент - ты теряешь связь с реальностью.

А когда она тебя обеценивает (как правило резко), то включается твой естественный, НО В ДАННОМ СЛУЧАЕ ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ страх смерти (потому что детская часть , и эго постоянно и ярко стимулировались).

Обесценивание (которое неизбежно в отношениях) в данном случае - это стрельба по - македонски (с двух рук) по твоему эго и детской бессознательной архаике.

Поэтому ты впал в шок и фрустрацию, как будто ты плохой, поэтому мать от тебя отказалась (или умерла), запустился механизм самоуничтожения, потому что без заботы и любви матери ребенок не выживет, нежизнеспособный проект, (поэтому ты выглядишь ужасно, начались проблемы со здоровьем, пострадала психосоматика).

Аватара пользователя
OrdinaryGuy
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 22 мар 2018, 14:26

Re: Что это было?

#5 Сообщение OrdinaryGuy » 23 мар 2018, 08:33

Троянский_конь писал(а):
22 мар 2018, 19:27
Пока ты нужен рядом - будет подстраиваться и убеждать что ты тот, кого она искала всю жизнь. И даже будет сама в это верить. И соглашаться, и обещать все что захочешь, главное верь ей.
В реальном времени видел как произошла мгновенная подстройка под нового человека. Просто по щелчку пальцев были переняты его увлечения, от которых раньше она была как минимум не в восторге.
Троянский_конь писал(а):
22 мар 2018, 19:27
Для партнера это ловушка и иллюзия безусловной любви, типа самой чистой, невзирая ни на какие недостатки. Любовь вопреки.
Так и было, все мои недостатки игнорировались. До самого конца, что странно. То есть под абуз я не попал, и обесценивание произошло мягко.
Троянский_конь писал(а):
22 мар 2018, 19:27
Ведомая своими потребностями (в подпитке самолюбия, они без этого не могут) будет пытаться оставлять в друзьях.
Странно, но попыток не было. Может потому что на упреждение сказал, что френдзоны не будет. А может ей просто все равно, ведь есть новый объект обожания.

Скандалист писал(а):
23 мар 2018, 00:44
В будущем (года через 2, год, все возможно, закроешь гештальт).
При прошлых расставаниях я понимал, что все кончено. Но сейчас постоянно ощущение, что это не конец. Самообман чистой воды?
Скандалист писал(а):
23 мар 2018, 00:44
Она подсадила тебя на наркотик - обожание, и инфляцию твоего эго (вменение уверенности, что ты основной в ее жизни).
Зависимость, как она есть. Мне теперь постоянно кажется, что другие девушки попросту не смогут дать мне то, что давала она. Не дотягивают до ее уровня.
Скандалист писал(а):
23 мар 2018, 00:44
Есть мнение, что нарц расстройство смешивается с нереализованным пока ее материнским инстинктом. Отсюда идёт постоянная забота как ты там, которая одновременно питает твой инфантилизм и накачивает твое эго до нездоровых размеров, и в какой-то момент - ты теряешь связь с реальностью.
Ну, я бы сказал, что с моей стороны было очень много заботы и внимания.
Скандалист писал(а):
23 мар 2018, 00:44
А когда она тебя обеценивает (как правило резко), то включается твой естественный, НО В ДАННОМ СЛУЧАЕ ИРРАЦИОНАЛЬНЫЙ страх смерти (потому что детская часть , и эго постоянно и ярко стимулировались).
Как будто выкинули за борт, а плавать внезапно разучился.


Судя по всему моя психика не справилась после того как так резко впечатали в землю, и сейчас просто имею эффект ломки. Еще никогда не чувствовал себя таким никчемным, хотя ничего не изменилось, кроме того факта, что потеряно ее внимание.

До последнего надеялся, что она выйдет на связь, хотя бы чтобы просто потешить свое эго. Но нет. Абсолютная тишина. И мое желание получить какую то валидацию с ее стороны выглядит довольно жалко.

Я имел уже отношения с очень токсичной девушкой, которая постоянно дергала поводок. И справиться с ней было довольно легко за счет защитного механизма "я вижу что ты манипулируешь, значит ты враг". Здесь этот механизм не работает.

Перечитал кучу всего, и похоже, что переиграть ее невозможно? Как невозможно переиграть абсолютно постороннего человека, которому нет до тебя дела. Было бы интересно произвести unmasking.
Последний раз редактировалось OrdinaryGuy 23 мар 2018, 12:50, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
московский флегматик
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 26 ноя 2017, 22:25

Re: Что это было?

#6 Сообщение московский флегматик » 23 мар 2018, 11:40

Ерундой не занимайся.

Это борьба самооценок.

Думай над тем, как выйти из игры гордынь. А в этой игре ты и она. Твоя гордость хочет компенсации через обесценивание ее (unmasking), но тебе это что даст? Мстят слабые.

Тебя будет штормить, возможно, долго, но все пройдет, так или иначе.

Твоя задача принять, что ты по себе ценен. У тебя свой путь, а каким он будет, может быть - решать тебе. Ты здесь, значит, Бог решил, что ты важен, ты нужен для других людей, чтобы они что-то поняли, даже если ты несешь только боль, страх и разрушения (это не о тебе, атак на подумать).

Ты в шоке пока. Поэтому куча плохих идей возникает. Читай книги, форумы, можешь статью написать - посмотрим может разместим здесь. В отношении нее бездействуй. Пинги игнорируй.

Аватара пользователя
OrdinaryGuy
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 22 мар 2018, 14:26

Re: Что это было?

#7 Сообщение OrdinaryGuy » 23 мар 2018, 12:47

московский флегматик писал(а):
23 мар 2018, 11:40
Это борьба самооценок.

Думай над тем, как выйти из игры гордынь. А в этой игре ты и она. Твоя гордость хочет компенсации через обесценивание ее (unmasking), но тебе это что даст? Мстят слабые.
Да это скорее бравада. Не хочу я мести. Есть желание получить валидацию и вернуть назад, пусть даже в качестве проигравшего. Попросту вернуться в зону комфорта, из которой она меня выкинула. Получить дозу.
московский флегматик писал(а):
23 мар 2018, 11:40
Ты в шоке пока. Поэтому куча плохих идей возникает. Читай книги, форумы, можешь статью написать - посмотрим может разместим здесь. В отношении нее бездействуй.
Я согласен.
Выйти на связь, чтобы потерять остатки уважения - плохая идея. Не уверен, что гельштат при этом закроется, а зажать может еще сильнее.
Манипулировать посредством проецирования своей "счастливой" жизни через соцсети - плохая идея.
Информационная блокада - хорошая идея, так и поступаю.

московский флегматик писал(а):
23 мар 2018, 11:40
Пинги игнорируй.
О, если бы они еще были. Новый объект + куча друзей не дают ей заскучать.

Аватара пользователя
Скандалист
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 07 окт 2017, 21:20

Re: Что это было?

#8 Сообщение Скандалист » 25 мар 2018, 16:11

OrdinaryGuy писал(а):
23 мар 2018, 12:47
московский флегматик писал(а):
23 мар 2018, 11:40
Пинги игнорируй.
О, если бы они еще были. Новый объект + куча друзей не дают ей заскучать.
Бойся своих желаний. Хорошо если их не будет, но они будут. Обязательно.

Пинги тебе не нужны, они будут только кормить ненужные мысли о том "что ж она хочет, может вернуться".

Твоя ситуация не типична, тк ты тоже давал "много заботы и внимания", (обычно недодают), а ей столько не нужно, видимо. Или, напротив, ей нужна именно знакомая ей модель поведения - эмоционально недоступный родитель.

В "друзьях" пытаются оставить когда что-то нужно: матресурсы или (и) эмоциональные ресурсы. Как правило, второе даже чаще. Но так как ты давал много заботы и внимания, тут возможны 2 ситуации а) она подсознательно решила, что нужную ей модель поведения ты не даешь. б) ты закрыл ее потребность в заботе и внимании и больше ей было не нужно, она была удовлетворена.


PS Для протокола - ты один из самых адекватных (возможно, самый) авторов тем, оказавшихся в отношениях с явной нарцисской

Аватара пользователя
OrdinaryGuy
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 22 мар 2018, 14:26

Re: Что это было?

#9 Сообщение OrdinaryGuy » 25 мар 2018, 20:47

Скандалист писал(а):
25 мар 2018, 16:11
Пинги тебе не нужны, они будут только кормить ненужные мысли о том "что ж она хочет, может вернуться".
Ей было сказано, что выйти на связь она может только при желании начать все сначала. Хотя, конечно же, вряд ли бы это ее остановило. Помню еще что спросила "а что если у тебя уже будет другая?)".
Скандалист писал(а):
25 мар 2018, 16:11
ей нужна именно знакомая ей модель поведения - эмоционально недоступный родитель.
Вот тут, возможно, ты и прав. Я не знаю как у них в семье отношения устроены. То, как они себя вели при мне, мало о чем говорит. Это лишь витрина.
Скандалист писал(а):
25 мар 2018, 16:11
В "друзьях" пытаются оставить когда что-то нужно: матресурсы или (и) эмоциональные ресурсы. Как правило, второе даже чаще. Но так как ты давал много заботы и внимания, тут возможны 2 ситуации а) она подсознательно решила, что нужную ей модель поведения ты не даешь. б) ты закрыл ее потребность в заботе и внимании и больше ей было не нужно, она была удовлетворена.
Может быть причина более банальна - у нее сохранилось какое то уважение. Хотелось бы верить. А может быть просто ей от меня больше ничего не нужно.

Странно, даже не жалею о попытках сохранить отношения. Надеюсь, не слишком жалко выглядело. Я даже и не мог подумать, что там появился другой. Не было никаких предпосылок, да и доверял ей. Хорошо хоть не дошел до оскорблений, и не дал понять, что я в знаю о размене. Хоть как-то сохранил лицо.

По поводу возврата не знаю. Чем больше времени проходит, тем меньше желания быть запасным аэродромом. Конечно, было бы круто получить дозу. Но стоит ли ради этого возвращать предателя? Вопрос риторический.

Буду держать в курсе.

Аватара пользователя
OrdinaryGuy
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 22 мар 2018, 14:26

Re: Что это было?

#10 Сообщение OrdinaryGuy » 29 мар 2018, 21:16

Небольшой апдейт, чтобы привести в порядок мысли. Да и не люблю я, когда люди бросают свои темы.

Снится четвертый день подряд, но я думаю, что таким образом разум избавляется от перенапряжения. Я перестал испытывать какие то яркие эмоции по поводу всей этой ситуации и ощущение, что нужно что-то срочно предпринять, пропало. Понял, что был хорошим парнем для нее (как бы глупо это не звучало), и никак не мог предотвратить уход. Все равно бы разменяла.

Все мое окружение говорит, что характер у нее дерьмовый, и возвращать ни в коем случае не стоит. Форум тем более советует держаться подальше. Судя по всему, я залип на пустышке.

Начинаю принимать тот факт, что она не вернется, и может оно и к лучшему. Желания выйти на связь нет никакого, да и пингов я больше не жду.

Иногда ловлю какие то флэшбеки, и становится то грустно, то радостно. Но в основном просто пусто.

У БД в самом разгаре love-bombing нового самца. Конечно же он тот самый, кого она искала всю жизнь. И судя по тому, как резво она начала подстраиваться под ценности, так оно и есть. Оставлю их на этом моменте.

Переболею и все будет хорошо.

Пока что так.

Ответить